Funny Hindi Jokes for Whatsapp: यहाँ कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले हिन्दी जोक्स का संग्रह है जो आपको बेशक हँसायेंगे । यह मजेदार जोक्स पढ़े और अपने शरीर के 20 muscles की कसरत करें । जी हाँ आपके हँसने से आपके शरीर के 20 मसल्स कार्य करने लगते है और Active हो जाते है, “Laughing is Best Exercise and Medicine in this world.” खुद भी पढ़े और Whatsapp, Facebook, Twitter इत्यादि सोशल साईट पर शेयर करके अपने रिश्तेदारों को भी हसाये । स्वस्थ रहो मस्त रहो… सदा खुश रहो… धन्यवाद…
- मुझे आपको ये बताते हुए बड़ी ख़ुशी हो रही है कि,
एक लम्बे इन्तज़ार के बाद,
भगवान की दया से और
आप लोगों के आशीर्वाद से,
आज सुबह 8 बजकर 57 मिनट पर भगवान् की परम अनुकम्पा से
.
हमारे घर
एक स्वस्थ,
सुन्दर और
लगभग 3 किलो का😃
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मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया….
जो वाकई मीठा निकला है..
ध्यान से पढ़ने के लिये धन्यवाद…😉😜 😝😛
Note: अगर आप इसे whatsapp मे शेयर करना चाहता है तो 3 सेकंड तक लॉन्ग प्रेस कीजिए और कॉपी करके शेयर करें। शेयर का बटन हम जल्द ही उपलब्ध करवाएंगे धन्यवाद।
- Maa Beta Funniest Hindi Jokes :
मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ?
लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!
मम्मी : नालायक…
लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!
मम्मी : नालायक…
तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे…
वो तुझे पसंद करके चले गये…
- Funny Whatsapp Jokes in Hindi :
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…
1 खाना बनायेगी
1 मुझे गाना सुनायेगी
1 घर का ध्यान रखेगी
1 मुझे नहलायेगी….
1 मुझे गाना सुनायेगी
1 घर का ध्यान रखेगी
1 मुझे नहलायेगी….
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”
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“जुग जुग Jio मेरा लाल…”
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- Hindi Jokes:
बिना पासवर्ड लगा हुआ
Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है
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Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है
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मेरी और मेरे चार्जर की हालात एक जैसी हैं…
मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हु और चार्जर मेरे फोन में…
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मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हु और चार्जर मेरे फोन में…
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एक आदमी किसी College के Toilet में गया…
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…
“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”
पप्पू ने घर का दरवाजा निकाला और कंधे पे रख के बाजार में गया…
एक आदमीने पूछा – “ओ भाई, क्या दरवाजा बेचना है ?”
पप्पू – “नहीं,… ताला खुलवाना है..
चाबी गुम हो गयी है…”
चाबी गुम हो गयी है…”
हँसो मत जोक्स अभी बाकी है…
आदमी – “अगर घर में चोर घुस जायेगा तो… ??”
पप्पू – “अरे बेवकूफ… !
वो अंदर कैसे जायेगा… दरवाजा तो मेरे पास है…”
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संता: बेटे दो बिस्तर किसलिए लगाए हैं.
लड़का: पापा घर में दो मेहमान आने वाले हैं, एक मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा.
संता: अबे गधे, एक बिस्तर और लगा ले मेरा साला भी तो आने वाला है.
एक दिन लादेन अमिताभ बच्चन से मिला.
लादेन: क्या हाल है अमिताभ, क्या चल रहा है?
अमिताभ: बस कुछ खास नहीं, कभी खुशी कभी गम. और आपका?
लादेन: मेरा भी कुछ खास नहीं बस कभी गोला कभी बम.
बुरी तरह उखड़ी हुई बीवी ने निठल्ले पति को कोसते हुए कहा, “तुम्हारी ज़िन्दगी भी कोई ज़िन्दगी है क्या… तुम्हारे घर का खर्च मेरे पिताजी उठाते हैं… तुम्हारे बच्चों के स्कूल की फीस मेरी मां दिया करती हैं… मेरे मामा हमारे मकान-मालिक हैं, सो, वह किराया नहीं लेते… कपड़े मेरी बुआ के भिजवाए हुए पहनते हो… खाने-पीने का सामान मेरी मौसी की दुकान से मुफ्त आता है… शर्म नहीं आती क्या…?”
पति ने तमतमाकर जवाब दिया, “बिल्कुल… शर्म तो आनी ही चाहिए… इसी शहर में तुम्हारे दो-दो भाई भी रहते हैं, लेकिन सालों ने आज तक एक पैसा भी नहीं भिजवाया…”
संता अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहा था.
बंता ने कहा तुम अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहे हो?
संता- वो मेरे पिताजी है, कोई पेट्रोल पम्प थोड़े ही हैं.
डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
संता: जी वो पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते.
संता: जी वो पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते.
संता: जी वही तो किया था
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
संजू : फेसबुक 😂😜
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़
टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜😂
स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜
टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜
टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..टीचर आज तक कोमा में हे …….😂😂😂😂
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.😱
अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆
अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक 😳👼 बेहोश!😱😜😜😄😄😝😝😂😂
टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..
टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
संजू : सर , वो customer care executive हैं. .
अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा
सलमान और आसाराम बापू एक साथ एक ही बैरक में होंगे.
वर्जिन भाई के लिए ये ज़्यादा बड़ी सज़ा है.
और आज मुझे ये डर लग रहा है कि कोई रिपोर्टर हिरन की जगह
खुद को गोली न मरवा ले.
Teacher Student Jokes Jokes In Hindi
यहां शिकारी खुद शिकार हो जाता है.
मिडल क्लास के बच्चों की आधी ज़िन्दगी asics को basics
पढ़ने में निकल जाती है.
जिन लौंडों को घर में कूलर बन्द न करने पर चप्पल पड़ जाती है, वो
व्हाट्सएप पर 10 और 14 अप्रैल को भारत बंद करा रहे हैं।
सबसे ज्यादा सन्न कर देने वाली रही किसी भी दल के किसी
भी नेता का इस बन्द के विरोध में एक भी बयान न आना
..सोचिए ..हम कैसे लोगों को चुन रहे हैं।
In a parallel universe
सूत्रों के हवाले से खबर आरही है सलमान ख़ान ने भाजपा जॉइन
करने की इच्छा जताई।
# ब्रेकिंगन्यूज़
काले हिरन के द्वारा लिखा गया सुसाईडनोट पुलिस के हाथ
लगा।…..
सलमान हो सकते हैं बाईज्जत बरी।
# SalmanGuilty
Teacher Student Jokes Jokes In Hindi
देर से ही सही किसी बेज़ुबान को न्याय मिल ही गया।💜
एक सर्वे के अनुसार कटने में भारतीय पशु दूसरे नंबर पर है,
पहले नंबर पर आज भी लड़को का ही कटता है😁😂
# हरिया
म्हारे देश के ललित ..
आतंकवादी से कम है के !
# SalmanGuilty
घोर कलयुग..
………
हिरन द्वारा tiger का शिकार.
आसाराम: तुमने क्या मारा?सलमान: हिरण, और आपने?आसाराम: रात को बताऊंगा😝😂
हिरन ने रावण तक को मरवा दिया अब सलमान कब तक बचते।
#टाइगरशर्मिंदाहै
सलमान – “मुझे बेल चाहिए”अासाराम – “और मुझे तेल” 😜आसाराम
ऐश्वर्या का, विवेक का, फुटपाथ वालों का, अरिजीत का, सबका बदला लेगा रे
तेरा यह काला हिरण😂💪
सलमान ने की अलग बैरक की मांग.
“आओ तुम्हे काला हिरन दिखाऊं” .
बोल बोल के चिढ़ाता है आसाराम😂
काश उस रात अपने-अपने हथियार को शांत रखकर सो जाते, तो आज आसाराम और
सलमान दोनों जेल में न होते😝😂
आसाराम – तुमने क्या मारा
सलमान – हिरण और आपने?
आसाराम – अभी सो जाओ रात को बताऊंगा😝😝😝😝😝😝😝😝😝
ट्रक के पीछे लिखा था
“छोटा परिवार सुखी परिवार”
और नीचे लिखा था…
अब्दुल, जोया, सलमान, जुबेर, सलीम, आयशा, शोएब, मसरूफ़ के अब्बा
की गाड़ी….😂
